U zult zeer waarschijnlijk een goede vriend of familielid ontmoeten die een echtscheidingsproces heeft doorlopen. Het is mogelijk dat u zelf al gescheiden bent geweest (van een vriend of een echtgenoot).
Liefde meningsverschillen en voorwaarden van relaties zijn niet alleen op de schermen van de films, de tv of de pagina's van boeken. Ze zijn aanwezig in het dagelijkse leven van veel mensen, en misschien bent u daarom al gestopt en vroeg u zich af: wat is er mis met de relaties van vandaag? Waarom zagen de ouderen er gelukkiger en duurzamer uit?
Keila Oliveira, een psycholoog, seksuoloog en sekstherapeut, wijst erop dat het huwelijk in het verleden een verworven band was voor een heel leven. Sommige huwelijken werden zelfs veel meer tot stand gebracht door een sociale conventie dan door een doel van liefde en geluk. "De tijden zijn natuurlijk veranderd, maar de perceptie van de eeuwigheid maakte de echtgenoten veel compliant en geduldiger met elkaar", zegt hij.
Op dit moment, zo voegt de professional eraan toe, zijn relaties veel meer gebaseerd op het nastreven van geluk dan op sociale conventies. "Aan de ene kant hebben we veel geëvolueerd, omdat geluk als het belangrijkste doel heel belangrijk is. Aan de andere kant is het geluk zelf vaak bewezen, vergeleken met het geluk van de partner. En ik geloof dat het voor een langdurige relatie noodzakelijk is dat het geluk van het paar een prioriteit is, "legt Keila uit.
Maria Cristina Gomes, een klinisch psycholoog die individuele, echtparen- en gezinszorg verzorgt, vestigt de aandacht op het feit dat mensen meer en meer bang zijn om alleen te zijn. "Dus als ze geloven dat ze 'zielsverwant' vinden, verspillen ze niet de tijd om het altaar in te lopen (of het kantoor van de notaris). In de meeste gevallen hebben deze mensen weinig tijd voor een relatie en uiteindelijk wordt de relatie officieel op het hoogtepunt van de passie, "zegt hij.
Psychologe Maria Cristina legt uit dat, aan het begin van een relatie, de partners elkaar nog steeds leren kennen. "Vaak sluiten we onze ogen voor gebreken en zien we alleen wat ons behaagt in de ander. En wanneer er iets is dat ons stoort, geven we er de voorkeur aan om opzij te zetten in plaats van begrip en verschillen op te lossen. De illusie is om te geloven dat mensen in de loop van de tijd veranderen en dus kan de relatie in de toekomst beter zijn. Maar het feit is dat niemand iemand verandert. Iedereen verandert zichzelf volgens zijn eigen perceptie van de noodzaak van verandering, "zegt hij.
Bovendien is een van de belangrijkste problemen van de huidige relaties het gebrek aan dialoog tussen het paar. "Vaak kan een goed gesprek in tijden van crisis of een paar psychotherapie een vroege scheiding (of zelfs een huwelijk) voorkomen", zegt Maria Cristina.
Goede momenten X Slechte momenten
In deze context rijst de vraag: als paren zagen dat hun verkering of huwelijk een "hoge" en "lage" relatie had, zouden er dan minder gevallen van scheiding zijn?
"Ik zeg liever dat elk paar een crisis kan doorstaan en obstakels kan tegenkomen tijdens het lopen. Is het ook zo niet dat we alleen zijn? Wij zijn menselijke wezens en onderhevig aan het ervaren van crises en moeilijkheden in ons leven, "zegt psycholoog Maria Cristina. "Voeg hieraan een andere persoon toe, die aan onze zijde leeft en ook de eigen problemen en moeilijkheden van de relatie met zich meebrengt. Elk brengt een bagage van het leven en relationele patronen die ze hebben geleerd van hun families van herkomst. Als ze als een paar samenkomen, kunnen deze patronen soms beter zichtbaar worden, "voegt hij eraan toe.
Maria Cristina benadrukt dat er geen perfecte relatie is. "We moeten ons allemaal aanpassen aan elkaar terwijl we samen leven. Sommige paren vechten veel en kunnen crisismomenten niet overwinnen, omdat ze altijd in de ander de oorzaak van hun problemen zien. De belangrijkste vraag die iedereen altijd zou moeten stellen, is: wat is mijn bijdrage, zodat de relatie op deze manier is? ", Zegt hij.
Psychologe Maria Cristina legt uit dat mensen zich moeten verenigen met de volwassenheid om dat te zien in de relatie, de twee zagen er geen. "Elk moet in de relatie bestaan; man en vrouw blijven twee individuen die zich hebben verenigd om samen een nieuw pad te bewandelen. Om dit te doen, moet er een begrip zijn dat iedereen zijn verantwoordelijkheid heeft om deze gezonde relatie te behouden, "zegt hij. "Toen ze door crises en moeilijkheden gingen, zouden ze elkaar niet langer beschuldigen," voegt hij eraan toe.
Keila Oliveira bevestigt dat het bij een paar gebruikelijk is om meningsverschillen, wensen en voorkeuren te hebben. "Living two vereist geduld, sommige dingen opgeven en erg meegaand zijn", zegt hij.
Het is echter niet ongebruikelijk dat mensen teleurgesteld zijn over hun partner zodra het eerste meningsverschil of een eenvoudige meningsverschil ontstaat.
Dit gebeurt volgens psycholoog Keila, omdat mensen altijd op zoek zijn naar de "perfecte match" en van elkaar verwachten, vaak, boven wat het kan geven. "We dachten erover om de eerste moeilijkheden op te geven en toen we de eerste tekortkomingen tegenkwamen. Een gevolg van de moderne beproevingen en het motto dat 'de wachtrij loopt'. We verwachten al te veel van een relatie en we hopen dat als het niet werkt, we naar een andere gaan zoeken, enzovoort, "legt hij uit.
Keila Oliveira wijst erop dat echtelijke crises, "hoge" en "lage" perioden de relatie in de tijd kunnen doortrekken. "Maar wat onderscheidt van lang bestaande paren van degenen die kortere relaties hebben, is vaak het vermogen om elkaars onvolkomenheden en fouten te begrijpen en altijd proberen zichzelf te corrigeren met hun eigen fouten. Het besef dat de ander gebreken heeft die niet kunnen of kunnen worden veranderd, kan de sleutel zijn tot veel deuren ", zegt hij.
Het is de moeite waard om te vermelden dat mannen en vrouwen verschillend zijn, op verschillende manieren denken en handelen. "Het accepteren en begrijpen van de eigenaardigheden van elk geslacht is ook belangrijk en helpt intimiteit en privacy te bieden," voegt psychologe Keila eraan toe.
Het belang van dialoog
Elk paar heeft zijn eigen specifieke problemen. Sommige klachten zijn echter bij de meesten welbekend. "Hij geeft niet om mij"; "Ze klaagt te veel"; onder andere voorbeelden. "Maar ik merk dat de grootste moeilijkheid altijd verder gaat dan de klacht die ze naar het kantoor brengen. Meestal is het probleem een gebrek aan dialoog. En dialoog is geen spreekbeurt en de andere is luisteren. Ze stellen allebei hun vragen en standpunten, accepteren dat ze luisteren en begrijpen ook de ander ", zegt psycholoog Maria Cristina.
De professional legt uit dat mensen bijna altijd hun eigen problemen niet willen aangaan en zich realiseren hoe zij bijdragen aan een probleem in de relatie. "Een goed voorbeeld zou de man zijn die denkt dat de vrouw veel in rekening brengt en de vrouw die de man ziet als vermist in de relatie. Hij zal zichzelf zeker rechtvaardigen door te zeggen dat hij dat is omdat ze hem te veel in rekening brengt. Ze zal op haar beurt zeggen dat ze hem moet aanrekenen om zichzelf te positioneren. Ze blijven in deze eindeloze strijd, als in een draaideur. Het probleem zal zich blijven herhalen en de relatie zal blijven verslijten totdat ze beseffen dat beiden verantwoordelijk zijn voor elkaars houding, "zegt hij.
Is het het waard?
Veel mensen, te midden van ruzies en teleurstellingen met de partner, vragen zich af of het echt de moeite waard is om erop aan te dringen. Sommigen vragen om advies en meer advies om goede vrienden te maken, en vragen zich altijd af: "Als het geen tijd is om de boot te verlaten en je een andere kant op te gaan."
Maar het antwoord op deze vragen, alleen het paar kan vinden.
Maria Cristina Gomes legt uit dat ontevredenheid niet de enige reden is om een relatie te beëindigen, maar eerder een gelegenheid voor de persoon om te beoordelen wat er achter dit gevoel zit. "Er zijn veel variabelen bij betrokken en ze moeten allemaal goed uitgewerkt zijn. Ik denk echter dat een relatie plezierig moet zijn en geluk moet brengen voor beide. En als het alleen pijn en leed met zich meebrengt, dan is het nodig om deze relatie te herzien, "zegt hij.
Als er nog steeds een bereidheid is om hetzelfde pad met anderen te delen, kan goede counseling het paar helpen beoordelen of het nog steeds mogelijk is om een gezonde relatie te onderhouden. "Anders is het zelfs beter om een relatie te onderbreken die geen positief gevoel geeft. Het vinden van de redenen om nog steeds samen te zijn, zelfs met een geleden relatie, is belangrijk, zelfs als er een term voorkomt. Daardoor is de mogelijkheid om de keuzes van partners en partners te herhalen die altijd op dezelfde manier in ons leven werken, verminderd, zodat het nooit mogelijk is om een gezonde en gelukkige relatie te ervaren, "zegt psycholoog Maria Cristina.
Voor Keila Oliveira moet alles in het leven worden gedaan op zoek naar een balans. "Ik geloof dat we bijna niet volledig tevreden kunnen zijn met elkaar. Wij zijn onvolmaakte wezens en in deze toestand is er altijd een existentieel gat dat we met de ander proberen te vullen. We geven bepaalde dingen op om anderen terug te winnen, zelfs als het is om vrede en harmonie te bereiken. Maar opgeven van wat we willen, veroorzaakt ons meer leed dan voldoening ... Als dit ons teveel laat lijden of ons stress veroorzaakt, is het tijd om na te gaan of deze relatie de moeite waard is ", benadrukt hij.
Psycholoog Keila eindigt met te zeggen dat de toestand van mens zijn ons vertelt dat we altijd zullen lijden of beproevingen zullen hebben, maar we zullen ook gelukkig kunnen zijn en tevreden kunnen zijn. "Als de laatste de moeite loont, hebben we een balans. Maar als we altijd veel meer lijden dan dat we ons verheugen, moeten onze houdingen en houdingen worden heroverwogen en doorgaan naar andere plannen, "zegt hij.
Daarom beseffen dat geen enkele relatie perfect is; dat echtelijke crises net zo goed gebeuren als persoonlijke problemen "verras ons"; het is gemakkelijker om te volgen met een gezonde en aangename relatie voor beide partijen.
Het is echter van cruciaal belang dat mensen nooit wennen aan wat ze als vermoeiend ervaren. Maar wees u ervan bewust dat u ook "uw deel" moet doen om de relatie goed te laten verlopen, zelfs voordat u enige houding aan de andere oplegt. Hiervoor is de beste oplossing altijd de dialoog.
Man en vrouw zouden meer moeten praten, hun gevoelens en verlangens met elkaar moeten laten zien en vooral open moeten staan voor het bekijken van attitudes en gedrag. En als het heel moeilijk voor hen lijkt om dit alleen te doen, moeten ze niet bang zijn om hulp te zoeken bij een psychotherapeut, die hen zeker door crises zal helpen.